В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб. В кафетерии написали на ценнике: - Люляки Баб. Всем отделом бегали посмотреть на эти "бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Три стадии опьянения женщины:
Первая. (игриво) "Ой, какая же я пьяная!"
Вторая. (сердито) "Кто пьяная?! Я пьяная!?"
И третья. В такси на вопрос водителя: Вам куда?
- "Не твоё дело!"