Lana, 41 - 20 марта 2007 12:09

[COLOR=red][FONT=Courier][B]НЕМНОГО О СЕКСЕ... МУЖСКОЙ ВАРИАНТ[/B][/FONT][/COLOR]
Мы, мужчины, любим точность – поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу.
1) Хочешь только с презервативом – готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю "прощай". Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела – не в моих привычках. Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую – болезни – мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую – боязнь залететь, - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свиданья, иди к мамочке – она всё сделает правильно.
2) Дорогая девушка! Никогда – ты слышишь – никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще… но он – сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы…
3) Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься – это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю.
4) Поза наездницы – одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы… Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками, ес-сно) в кровать – ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой…
5) Не требуй от мужчины, чтобы он шептал тебе нежные слова после акта, милая… Ты знаешь – он в этот момент – просто дерево. Он выжал из себя все соки в буквальном и переносном смысле, да и работал – именно работал! – гораздо больше тебя. У него слипаются веки, и любые слова, сказанные им сейчас, будут ложью. Ибо единственное, чего он хочет сейчас – это пять минут покоя, если сон невозможен (а на сон он уже не надеется, ведь мы говорим об опытных мужчинах).
6) Убежав после обильного секса в ванную, пускай воду погромче. Звуки, которые ты издаешь, завершая в ванной начатое в кровати, могут сделать мужчину импотентом до конца его жизни. Конечно, правая рука – лучший заменитель мужчины, но ему об этом лучше не подозревать.

• 
• 
•