Viktor, 72 - 19 сентября 2008 21:28

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
- Ну, и что?
- Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался

Еврей пришел на оперу "Евгений Онегин". Через некоторое время спрашивает соседа:
- Скажите, а Онегин - он еврей?
- Нет, не мешайте смотреть.
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
- Скажите, а Татьяна - она еврейка?
- Нет, не мешайте смотреть.
Просидев несколько минут, еврей опять пристал с вопросом:
- Ну а Ленский - он еврей?
- Да, да, еврей, только отвяжитесь от меня.
- Вот его-то и убьют.

. Идут по пустыне еврей и грузин. Ну, грузину захотелось размять еврею очко - он ему и говорит:
- Ты знаешь, Абрам, тут в пустыне летает страшный птиц Мозгоклюв. Когда он будет пролетать, я тебе скажу, и ты сразу голову в песок прячь.
- Хорошо.
Идут дальше, и вдруг грузин кричит:
- Мозгоклюв, Мозгоклюв....
Абрам, как положено, голову сразу в песок и засунул. Довольный грузин случая не упустил и засадил Абраму. Еврей:
- А! Мозгоклюв! Клюй-клюй, разъёба, все равно до мозгов ни хуя не доберешься

Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета. Партнёр поднимает партнершу за пизду вначале одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Не в силах терпеть эту пытку, партнёр кончает и стряхивает с руки молофью в оркестровую яму. Там она попадает на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу и говорит:
- Изя, кажется на меня только что кончили...
- Конечно, Мойша, ты же играешь как пизда!

. Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
- Сара, знаешь, а я в паpтию вступил!
- Какой ты у меня вступительный, вчеpа в говно, сегодня - в паpтию.
- Да нет же, меня туда членом записали!
- Что, у них pучки, что ли не было?

Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что евреи жадные...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
- Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я хуй оставлю!

Еврей пишет телеграмму: "Мойша, ёб твою мать! Подробности письмом."

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Исаак, что ты мне ебёшь мозги? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да.
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

• 
• 
•