Игорь, 48 - 9 сентября 2007 13:09

Диалог в кафе

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И,
короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа
в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я
какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними
сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто
интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А
фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными
пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь,
нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь
какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША

- Пиздец.
Мимо
столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите
счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради
другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали,
понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и
отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот
засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его
пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В
том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего
противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже
противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит
официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой
штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой
штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту
штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы
меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру
вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то,
что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я
этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
-
Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с
АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте,
я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она
говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское
поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела
поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю,
что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что
женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего
сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это
противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс
это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем
естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или
практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным
сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому,
что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите
Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
-
Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится
анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все
извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им
занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как
вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала,
но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это
ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
-
Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего
партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась
анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня
оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в
прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
-
Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я
хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем
дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может
заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к
проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог!
Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего
парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
-
Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом
гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его
целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во
время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой
никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий
это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
-
Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда
немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей
мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за
неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
-
Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед
анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит
ИНСПЕКТОР.

• 
• 
•