Ляля, 60 - 28 февраля 2014 22:10

- раньше моей целью была живопись, для этого я прыгнула через голову и организовала свою жизнь так, чтобы не нужно было работать
- рисуя картину, подумала, а зачем оно мне надо? Ну, талантлива! И что? Кому мне это надо доказывать, что ли? Я не обязана реализовывать таланты. Лучше я талант в пельмени вложу. Практично и экономично, следовательно, верно. Целью жизни стала йога.
- занимаясь йогой, подумала - цель достигнута, занимаюсь же, теперь хочу благоденствия и целью жизни стала религия
- выполняя йогу, обретя веру я увидела любовь. Вера уточнила внутренне зрение, заострила чувства, и я смогла её различить и войти в неё. Образ и чувство любви теперь во мне, развито и звучит. Как набат. Теперь моя цель любовь. Мне исполнится 50 лет через месяц! Хм .Как достичь то в этом возрасте ? Обманывать мужчин и твердить, что мне меньше?

Любовь предполагает двоих. О любви мечтают все. Это культура. Сложная церемония. История, сказка с точным сюжетом, сценарием. Большой интерактивный спектакль и галаконцерт с артистами, мизансценой, светом, костюмами, гримом, звуком. Точнее огромный пласт культуры, лучший носитель которой мне только сейчас стал очень нужен. Представление о любви у всех сухо одинаковое, отклонения не допускаются: все любовники молоды, здоровы, подтянуты, красивы, красиво двигаются, проникновенно звучат и т.д. (читай Камасутру, там за меня всё расписали и классифицировали). Я к тому, что любовь трудоёмка, искусственна и сложна.

Иду я сегодня очень счастливая кучу км пешком по Сергиевому Посаду, канавам, горам и досадую, что делаю это в дорогих из тончайшей кожи ботинках, а не в резиновых сапогах и при этом радуюсь, что не купила на прошлой неделе машину, а продолжаю, как обычно, не пользуясь транспортом, ходить пешком. Зачем я надела это всё? Хм . Утром подумала, что если я это всё изящное не буду носить, то совсем уж уйду из большого секса, ибо потеряю навык прихорашиваться и будет не с кем, поскольку, когда встречу своего лучшего носителя культуры, он меня не пощадит в оценках . и скользнув взглядом не распробует и пройдёт мимо, так же, как и я это ежедневно делаю, глядя на кучу соискателей: хладно, беспощадно, целюсь только в 100% и не вижу целей.

И тут возникает проблема. Мне 50 лет. Являть собой нежный образ, прозрачный и пластичный при такой сумасшедшей содержательности, безудержном счастье, продуманности, успешности, энергии и тренированности даже при весе 53 кг не получится! Я, когда довожу себя до безупречного состоянии теперь, как раньше, уже не похожа на нежную газель. После спорта, медитаций, йоги, судов, философии, самодисциплины и постоянного обучения я похожа на металлического солдата-энерджайзера, который реагирует на любовника вне сексуальных отношений, либо, как истукан не мигая, либо, как молния точным попаданием, куда требуется.

Слушаю я ежедневно, не мигая и не перебивая Любимого, о его житье-бытье (общаться же, как-то надо) и с первой минуты знаю начало, середину и конец беседы. И дело даже не в этом, а в том, что я знаю, что каждое слово нежного друга означает проблему, задачу, этап, какой-то маленький, но очень трудный шаг; при этом (а он всё говорит и говорит свои слова - элементы пути) я знаю все его цели, сомнения в планировании, неувязки в пути, и, что самое страшное, как рентген вижу всю его жизнь, правильный путь, отклонения, вижу, что у него болит, что ему не нравится, о чём одновременно с рассказом думает, когда врёт, когда малодушничает и кривит душой и почему. Вижу возможности и ошибку, предвижу несчастья, беду, вижу, как любимый убивает в себе жизнь, теряет возможности, вижу его слепым котёнком с известным концом, а на его лице надежда, что завтра уже, наконец, всё будет очень хорошо. А я вижу, что будет ещё хуже, плюс не дай Создатель, прибавится понимание о бесцельно прожитых годах в труде ни на что. Нормальный любовный разговор? И самое досадное, что цели, к которым он ежедневно стремиться, делая, как муравей шаги я могу его же жизнью достичь за 15 минут. Я была бы счастлива при этом. Это, как взять муравья и перенести его туда, куда он собрался год тащиться. Но в его сознание опасно встревать. Я взорву, убью его. Его жизнь в этих рамках. Он так её понимает. Как при этом быть и выглядеть нежной дурой, если я всё это вижу и знаю, даже не напрягаясь на формулировки одной цельной картиной, как небо? Как любить муравья? Он же застрелится с перепугу.

Вот такая я стала. Я не знаю, что с этим делать в плане достижения поставленной цели.

Я могу превратиться в тупую магнолию. Для этого надо выкинуть всё из головы и постоянно медитировать на негу, красоту, эротику и пластику. В этом случае я быстро превращаюсь в нежную, дрожащую дамочку в ботинках из тонкой кожи, с машиной и ни к чему не годной головой засранной, простите, всяким кокашкой. При этом я тупа, как тот самый муравей, слепа, глуха , напугана до полусмерти слепотой, беззащитна и абсолютно несчастна, зато красива, как гламурная дура.

Не 19 лет. Усилие и внимание для особой красоты и её постоянности требуются значительные. На перепутье я. Внешнему эротическому магнетизму мешает внутреннее содержание. Может хрен с ним, плюнуть на любовь и продолжать тащиться от йоги и собственной несокрушимости?

Когда я несокрушима и являюсь железным инструментом, я не прошибаема, не хочу секса, и никого не люблю. В этом случае мужчины вокруг не любят меня, а торопеют и зомбируются, становятся марионетками. Мне это не нужно. Я хочу любви.

Да нееее .... . Любовь это яркая штука, лучшее, что есть, но не естественна. Роль. Спектакль. Игра. Тратить жизнь на актёрство ?

Или же попытаться, как-то найти в себе баланс? Это же целый пласт жизни надо потратить на возможно ненужный эксперимент.

Надо дочитать Камасутр�

• 
• 
•